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人际关系最困难的就是在冲突后重新相处-中

09-24 熊掌号

4.做好被对方数落的心理准备
在开始重新相处的动作前,要有会被对方惩罚、数落、啰嗦的心理准备,因为双方心理建设的程度一定有落差,认知到这点,才不会因为回馈不佳,马上就打退堂鼓。其实人际相处都有个情感帐户,若一方将帐户透支得太严重,长期累积的怨怼,会让彼此很难只针对冲突事件进行讨论,必须经过一连串的倾听、同理心、示好、认错等过程,才能开始讨论事件冲突点。有勇气听对方表达想法和感受,也有勇气表达自己,才能不在口头上一再重提往事,消磨和解的气氛。而且,把对话机会当作最后一次,就会认真把想说的话说完,而既然已经说出来,不管结果如何,也就比较不会有遗憾。
5.设定时间存档
关系修复需要时间,但时间到底需要多久?自己可忍受的极限到哪里?如果尴尬期拉太长,能否承受得了不确定的焦虑感?这些都是修复期必须考量的重点。双方最好都默默在心中设定好时间存档,当作启动下一步动作的参考。许皓宜指出,依照临床经验来看,当自己反问:存档时间是多久?这个问题后,通常回答的时间都会比原先预期的短很多,因为时间就是成本,时间就是压力,真实的焦虑感往往比想像中沉重。此时或许会进一步觉悟:一段耗时过久的修复过程,不一定符合期待,离开这段关系可能是更理想的选项。然而,职场还是有现实的一面,背负经济压力的人不能动不动就离职,焦虑感的耐受度必须比较强。如果想重新相处的对象刚好是主管,而他又已习惯权威式管理、情感勒索式的沟通,恐怕就必须认清现实,接下来尽量站在主管的立场想问题,做好向上管理,降低发生冲突的机率。
6.达成协议的必要
吵架有吵架的艺术,吵架者可以试着摸索自己的吵架风格,是有话直说?习惯在冲突当下把事情都讲清楚?或是暗自生闷气?脾气一上来就无法好好讨论,必须先暂时离开现场?只有了解自己的吵架风格后,才能修正,并向对方说明,避免好不容易和好后,摩擦又一再发生,徒增误解。另外,和解过程中,也有必要把地雷话题理清。例如,同事和朋友间最常出现的地雷是宗教、政治等议题,如果这些与正事无关,就要约法三章,之后尽量少讨论这些话题,免得重启火药库。
 
 

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